今天的幸福2
郝建：跟你们说个事啊，老板最近抽风了。你说我这干着服务员干得好好的，突然就把我提拔成大堂经理，哈哈哈。一不留神就走上仕途了，哈哈哈。高兴！媳妇也高兴，嗯，新手机，新衣服，还亲自买个水果篮让我给我老板送去。你说她怎么这么懂事呢，有这么个媳妇帮我，你说我在幸福的路上不得步步高升啊？！照这进度，不到四十我就能升天！你们，羡慕嫉妒恨我不？我咋这么个人呢？我都恨我自己！（手机响了）喂，媳妇！你干啥呢？我都快到老板家门口了！（看见媳妇了）呀呀，媳妇!你咋跑这来了？
郝建媳妇：我就是不太放心你过来看看，水果都拿上了啊？
郝建：妈呀这心让你操的呀，操稀碎呀！（挂电话）
郝建媳妇：哎别挂！从现在起不许挂掉电话！
郝建：为啥呀？
郝建媳妇：我就纳闷了，你那个离了婚的女老板，为啥要提拔你当大堂经理呢？
郝建：昂~~闹了半天你是怀疑我！
郝建媳妇：我不是在怀疑你！
郝建：那就行！
郝建媳妇：我是在怀疑你俩！（笑着拍拍郝建的肩）没事没事，你自然点，正常敲门进去，我就是想听听你俩平时是怎么交流的。不许挂掉电话！！去吧。
郝建：我不去！
郝建媳妇：行！那我去！我要是上去敲门……（没说完就被郝建打断）
郝建：够了！！你要是跟我来这套的话，那，我就上去了！！（走掉）
郝建媳妇：（大声喊）记住啦~~不许挂掉电话！！！
郝建：哼！！（走到老板门前敲门）听着没有，多么正常不过的敲门！
老板：给你留门啦~~
郝建：听着没有，多么蹊跷的留门！（推门进来）老板你人呢？给谁留门呢这是？是我！问心无愧的郝建呐！
老板：什么？我听不清！我洗澡（枣）呢！你过来说！
郝建：哎呀！我就先不过去了吧！
老板：你真会赶时候！正好，我刚洗的澡（枣）。（端着枣出来）郝建？？
郝建：（看见老板跑过去）啊，老板！原来你洗的是能吃的大红枣啊！呵呵！（吃了俩枣）
老板：（放下枣）郝建呐，你这这么晚了你怎么来了呢？
郝建：呵，您这不是提拔我当大堂经理了吗？完了我媳妇非得让我送个果篮过来，呵呵呵。
老板：谢谢谢谢！哎呀这小果篮拎过来累坏了吧？
郝建：没事！我这走两步歇两步的，不累！
老板：郝建呐，是这样，你今天来的不是时候啊，一会呢我前夫来，我怕引起不必要的误会，你明白，哈！
郝建：我明白，我不耽误你俩事儿。但你说谁家还没个误会啊？我就想请您大声地说一句，你说咱们饭店七个服务员，你为啥就提拔我当大堂经理呢？
老板：怎么？这概率很低吗？我为啥提拔你你心里还不清楚吗？
郝建：我……时而清楚，时而糊涂，呵。
老板：我不就相中你这个人了吗？
郝建：老板呐，我跟你说你说话说全乎点啊，你要这么偷三捡四的我跟你说我真得多耽误你一会儿了！（坐下）
老板：哎哎妈呀郝建呐，怎么还坐下了呢？！（看表）不是你看郝建，一会儿我前夫来，这大半夜的，把咱俩给那个着了，是不是不太合适啊？！嘿嘿。
郝建：咋还能逮呢？我吃你家俩枣至于逮我呀！
老板：郝建呐，你看平时这个点儿是不是都该睡啦？
郝建：（站起来）这都啥时候的事啊？咱俩啥时候睡过啊？！
老板：我就直说了吧！今天晚上我就不留你了！
郝建：你哪天晚上留过我啊？！不是老板你今天说话咋一句一个大霹雳啊？！我请您正经地回答我一句，咱俩到底是啥关系！！
老板：郝建呐，你要是真舍不得走，那等我前夫走了完了你再回来行不行？！
郝建：（快哭了）我还回的来吗？！不是你今天说话咋就顶风上呢？！
老板：你就顶风来的呀！！
郝建：谁……（话没说完被敲门声打断）
老板：完了完了完了！这下逮现形了！！！（急匆匆地跑）郝建你快躲起来！！
郝建：我问心无愧的郝建为什么要躲起来？！
老板：当时我俩就是因为误会离的！我求求你快点躲起来！！
郝建：我身正不怕影子斜我！（被沙发拌到，鞋掉了）快快我斜（鞋）！
老板：你快点躲窗帘里！（扔了鞋）给你鞋！！
郝建：（鞋没了）完了，就剩身正不怕影子了！
老板：给我进去！！（开门）
前夫：（进来四周走走，看看家具）都换新的了？
老板：是啊，要不我用啥啊？离婚的时候，不都让你搬走了吗？
前夫：是吗？
老板：老高啊，你忘了吧。你走的时候，家里就剩下我和承重墙了！
前夫：这当年啊，太冲动！呵呵呵呵！（拉窗帘）
老板：（飞奔过去挡住郝建）拉窗帘干啥啊？大半夜的！
前夫：当年你就是这么害羞。（捂嘴笑）我也害羞！（从窗帘后面拉上了郝建的手）我牵着你的手，就像现在这样，我的小心脏啊，扑通扑通跳。（拉着郝建走开了）我俩就这么手牵着手，走在柏油马路上，迎面就撞上你妈了！把你给吓得呀。（看见了老板的表情）对！当时你就是这种表情！（又拉上了郝建）看见你妈呀，你一下就把手抽走，钻到小树林里去了。（郝建趁机逃走）我一看见你走了，就去追你呀！哎呀我就追你啊！你就跑啊！我就追你啊！你就跑呀！我一看我追不上你了，我就等等你吧！结果你一下就撞我怀里了！（边说边追郝建，结果追到了）
老板：（吓坏了，朝窗帘里踢了一脚）去！（赶快把郝建拽出来藏起来）
前夫：（捂着肚子出来了）哎呀我去！你这一记绝情脚把我从回忆踹到了现实啊！
老板：（郝建要出来，连忙叫了声）好贱！（郝建）
前夫：（听到了以为在说自己）好，我贱！我好贱呐！
老板：我不是说你……
前夫：别说了！（摆手）今天我来呢，就是想告诉你一个好消息，我又要结婚了！找了个小女朋友，年轻漂亮又有钱你说气人不？呵呵呵呵。我今天就想让你替我把把关，要是你这么小心眼儿的人都说她好啊，那我俩就领证！当然了，只要你说不同意，那也不好使！呵呵呵呵，那个心里是不是有点不好受啊？
老板：你要是这么说，那我这心里……可好受死了！呵呵呵呵！！！既然话都说开了，那你就先替我把把关吧！来，亮个相吧小宝贝！！（拉开窗帘露出郝建）
郝建：（憨笑）鞋挂树杈子上了！
老板：别躲了，都说开了！来，介绍一下，郝建，我小男朋友。老高，我前夫。（把郝建推到前夫面前）
郝建：（伸出手）前夫哥。要不你们先聊，正好我那还有个会。
老板：（把郝建拉过来）啥会啊？
郝建：误会！！
老板：（低声说）配合一下。
郝建：（看看手机）不是我不配合呀，这表面上看是三个人，其实是四个人呐！
老板：四个人？
郝建：嗯。（扬扬手机）
老板：呃哈哈哈，咋啥事都往外说啊！（摸摸肚子）
郝建：（快哭了，捂着脸）哎呀我的老天爷爷呀！
前夫：（走到一幅画前）不要脸！！
郝建：前夫哥，你头上有顶帽子。
（前夫哥一看，是顶绿的帽子……）
老板：（郝建要走）嗯嗯，客人还没走，你这当主人的走了，合适吗？孩他爸！
郝建：（吓坏了）孩他爸扎黑！！有点行为行了，尽量少说话！
老板：好的，老公！（一把夺过手机）别玩手机了！
郝建：（拼命去抢，扑在老板身上了）还我！
老板：哎小小小建！当着你前夫哥的面就别抱我了呗！多刺激他呀！！
（前夫哥激动地捏着枕头）
郝建：那咱这样啊，咱这么多人在，咱做个游戏呀，看谁能一直不说话！
老板：到底是小男朋友啊，就好玩！成天手机都不离手，就知道微个博语个聊啥的。
前夫：哼，我要是没看错的话，这款手机只能玩俄罗斯方块吧！
老板：人家就在俄罗斯留的学，不玩方块人玩啥啊？是不是是不是啊？！（直接掐上）
郝建：（被掐疼了）是！俄罗斯方块！真好玩！！
前夫：（大笑）哎呀我说你是在俄罗斯烤羊肉串的吧！！冬梅啊，你找的这是个什么玩意啊？
老板：我告诉你，小建这种西式的表达方式你是理解不了的！每天一睁开眼，就是“我爱你” “我爱你”
“我爱你”。哎呀那甜言蜜语把你甜的呀！小建，来，走一个！走一个！走走走走起来！！！（踩了小建一脚）
郝建：（被踩疼了）啊啊！！！！！我爱你！！！（对着手机）塞北的雪……
老板：夸我白呢……我也爱你！啵啵啵！
（手机里传来“郝建，我恨你！！！”）
老板：呃啊？小建你手机铃声太闹腾了，我给你关机了啊！
郝建：（扑过去抢）不要！这是我媳妇打来的！
老板：那个……手机有辐射，对小宝宝不好。
郝建：你光考虑小宝宝啊，大宝宝的死活那你就不顾了？
老板：郝建，你媳妇那头我帮你，现在你帮我！求你了！（小声）
郝建：恩，好吧！有什么事赶紧，我剩下的时间恐怕不多了！老板你说你俩咋还离婚了？前夫哥长得也算是一表人渣吧！
前夫：哼！
郝建：哼哧啥呀？！夸你呢，咋还不爱听了？那好吧，你看你的五官，哪个能过关？好不容易有个瓜子脸吧，还长倒把了！多好的一个女人啊，你都不会把持，你知道外面有多少个男人看见她想把持都把持不住吗？
老板：漂亮！原来你是慢热型的呀！！哈哈哈哈！耶！！
前夫：冬梅啊，按理说咱俩离婚了我不应该管你的事了，可是这鞋合不合适只有脚知道。
郝建：呀，那我这是一个知道一个不知道！（抬脚看）
前夫：哎呀，我真是彻底被你的天真给打败了！
郝建：打败你的不是天真，是“无鞋”！（抬脚）
前夫：哎呀呀，我走了！！！
老板：老高，明天我们球场见，你也让我见见你的那个她。小建呐，明天陪我去打高尔夫。
郝建：打他还用明天啊？你叫尔夫啊？（上去就打）
前夫：冬梅啊，今天我来的目的你也知道，就是想和你复婚。但是我一看你也没有那意思，就编了个小女朋友的事，我想找回点面子，没想到……
老板：什么玩意？小女朋友的事是编的啊？
前夫：啊。
老板：我就说嘛！哪个女的这么不开眼，能看上你啊？（打前夫的脸）哈哈哈，我俩也是编的。这是我大堂经理，来给我送礼，赶上了。
前夫：什么？他是你大堂经理？
郝建：怎么的？搞仕途的！
（郝建媳妇冲进来）
郝建媳妇：郝建，你别在那装受害者啊！！
老板：你是？
郝建媳妇：我是郝建的内人，“建内”！（指着郝建）郝建，你今天必须给我个说法！！
老板：弟妹呀，你可能是误会了。这小两口之间得沟通，沟通开了就好了。就像我和你姐夫，当初就是因为一点小误会离了。
前夫：结果我就变前夫哥了呗！
郝建；人俩现在都和好了！
前夫：所以说呀，这夫妻之间，信任为先。
老板；没有信任，就没有幸福！来，弟妹，坐下，消消气！郝建，快，哄哄你媳妇！
郝建媳妇：行，郝建你说吧。我听那你怎么说。
郝建：我俩还有啥好说的？（拿水果）要梨不？
郝建媳妇：离？！嗯呜呜呜呜……
郝建：我是问你要梨不？
郝建媳妇：离就离！！！
郝建：我说的事苹果柿子李子栗子那个橘子呀！！
郝建媳妇：（破涕为笑）这是橘子呀？！我真被你的天真给打败了！！
老板前夫郝建一起：（郝建把鞋一甩）打败你的不是天真，是“无鞋”！！！！
2. 卖床垫的小品今年央视春晚上，蔡明、潘长江、翟天临、葛优、乔杉组合表演的小品《“儿子”来了》，从老人花8000元购买“养生床垫”开篇，反映了一些不法分子用一些养生讲座、情感推销等手段专门欺骗老年人巨额购买养生器材、保健品等谋取暴利的现实，其主题在提醒老年人莫偏听偏信、防止上当的同时，也提示儿女们要对父母经常陪伴、给予精神和生活上的关爱，更要求相关的职能部门加大对诈骗老人犯罪行为的打击力度，切实维护老年人的合法权益。
而要减少进而杜绝老年人被骗案件的发生，必须坚持多管齐下，从根本上斩断伸向老年人的诈骗之手。
3. 卖东西的小品《买面茶》剧本
郭：我是一个很有身份的人
于：您
郭：你算把，这么些年了
于：下去下去，您这有身份的人上惯了炕是怎么着
郭：这么坐着舒服
于：那您还是站着把
郭：很有钱呐，早先也不行，早先也穷得跟什么似的辙， 吃了上顿没下顿。那时候住那房子千疮百孔，赶上下雨算要了亲命了
于：怎么了？
郭：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去。
于：没听说过，有上外头避雨去的马
郭：后来发了财了，走到街上过一车，掉一大皮包，打开一瞧，嗬，都是钻石阿！
于：一书包？
郭：半斤一块的都是
于：嗬
郭：发了财了
于：就这么发的
郭：我要报复贫穷的时候
于：这还怎么报复？
郭：我敞开了花
于：哦，就造钱去
郭：造！都把它花了，怎么花呢
于：想主意呗
郭：吃！
于：就吃
郭：什么贵吃什么，吃以前吃不着的东西
于：吃吧
郭：削面
于：就面条阿
郭：大碗的拉面，要宽的，加两块钱肉，吃烤肉串
于：烤肉串
郭：来两块钱的。烤腰子，吃那大肥腰
于：肥腰子
郭：吃俩
于：吃俩不是才八块钱吗
郭：穿一个，穿带领的褂子
于：以前您穿的那褂子都不带领阿？花，花钱
郭：花了有一年多，都花干净了
于：就你干得这事，就能都花干净了？
郭：这玩意儿你说挺奇怪阿，这挣钱不容易，它花钱挺容易
于：那可不是吗
郭：到最后花的家里又穷了
于：花没了
郭：一贫如洗，任嘛没有，早晨起来孩子跟我闹，“爸爸——我吃饭”，你说多讨厌
于：怎么了
郭：闹吃饭
于：怎么了
郭：去年你没吃饭吗
于：去年？
郭：又闹吃饭
于：那管用吗那个
郭：挺讨厌。去去，出去玩儿会去，去
于：玩儿去
郭：打发出去了，跟屋里我着急，怎么弄啊这玩意儿
于：没饭辙了
郭：天也凉了，身上还穿着单衣裳呢
于：你看看
郭：正着急呢，孩子跑回来了。“爸爸爸爸，姥姥来了”
于：姥姥？
郭：姥姥？哪个姥姥？胖姥姥瘦姥姥？
于：这姥姥怎么还俩呀？
郭：胖姥姥是舅姥姥，家里有钱吃的胖；瘦姥姥是我丈母娘，孩子亲姥姥
于：亲姥姥
郭：猴瘦猴瘦的，没有这么瘦的
于：穷嘛
郭：没辙呀。胖姥姥瘦姥姥？“瘦姥姥”
于：亲姥姥
郭：关门！不让进，快点，把门关上别让她进来。啪，门关上。刚关上，我丈母娘到了，顺着门缝就进来了
于：这也太瘦了把这个
郭：进来了，进门跟我说话呢“姑爷，你怎么关门呢”
于：等会，这怎么意思这是？
郭：受的跟皮影似的
于：从门缝里能挤进来，可不这样吗
郭：吓我一跳。妈您来了，吃饭了吗？“废话，有饭辙还上你这来”。一家人大眼瞪小眼，你瞧着我，我瞧着你。一会的功夫，天可就黑了。睡觉吧，躺下把
于：睡吧
郭：家里就一床被窝，跟口罩那么大
于：那谁盖呀那个
郭：给孩子盖把，盖点肚脐眼省的闹肚子
于：想这主意
郭：剩我丈母娘跟我媳妇，这怎么办呢
于：没盖的了
郭：躺下躺下躺下，我想办法啊
于：光躺下管用吗
郭：我出去弄两筐土进来
于：这干嘛
郭：盖在身上
于：活埋了这就
郭：拿过铁锹来给拍好了。半夜翻身留神，别把胳膊露出来啊，冻找你们啊。你看你们俩多有造化，还有人埋你们，我怎么办呢
于：你也没辙呢
郭：谁埋我呀，怎么办呢？，想起来了，院子门口，不知谁家有一口水缸，没有底。我把它揽进来，钻到里头去。这就是我那小被
于：水缸的被窝？！
郭：盖着我这水钢小被，不错吧，捡一半头砖当枕头，睡觉！
于：那就睡吧
郭：睡到半夜您猜怎么着
于：怎么了
郭：我们家闹贼
于：就您家这样还能闹贼
郭：太没有人性了，他偷我，我也不言声，我看你找吧
于：找吧
郭：心说我找半年了，什么都没找出来
于：对，早找过了
郭：找，这找那找，找半天没有，站那儿运气。“太穷了”嗬，他在那骂闲街。这我可不听，一伸手把我这枕头掏出来了
于：那半块砖头
郭：啪，梆，打破了，当时血就下来了。“哎呦喂，砍死我了”，你认便宜，得亏是拿枕头砸你，要拿我这被窝砍你，你早死了
于：好嘛，拿缸砸人家
郭：起来，都起来，都起来。全家人都起来了，抹肩头拢二臂，把这贼捆上了
于：逮着了
郭：好小子你好大胆子，你敢偷我，你这叫灭绝人性你知道吗。偷我？说吧，认打认罚
于：认打怎么讲啊
郭：任打我把你炖了
于：炖了？
郭：我可看见肉了今天
于：好嘛，认罚呢
郭：认罚，罚你五亿美金
于：你穷疯了你
郭：你猜他说什么？“你炖了我，你炖了我”嗬，呛火。我要是有锅我早炖你了知道吗
于：连锅都没有啊
郭：扒了他，扒了他，扒了他，三下五除二，从上到下，给他扒拉个一丝不挂，翻口袋，翻出一块钱来
于：一块
郭：就带一块钱就敢出来劫道？这胆儿也忒大点儿了。行，就搁这了。走吧走吧，衣裳撂这，你走吧走吧
于：把人轰走
郭：“我这一丝不挂怎么走？出去让人打死我”
于：那可不是吗
郭：有道理，等会儿，你披点儿我这被窝，来来
于：好嘛，把那缸给人家了
郭：来来，你往里钻往里钻。跳进去攥着这缸，转身就走。回来！没打你没骂你，客气话还不会说吗？
于：干吗？
郭：鞠个躬也好啊
于：谢谢
郭：“恕我甲胄在身，不能施以全礼”
于：嗨，扶着缸呢这。得，走吧
郭：我坐在这跟我媳妇这乐呀，发财了
于：怎么发呀？
郭：这一块钱，明天早晨放高利贷，有两三天收个三五千万，紧跟着我就弄股票，倒腾房地产，到春节到年底，我又是富家翁了
于：想什么呢
郭：我高兴啊，这会儿功夫天都亮了，门口过一卖早点的，推着小车，什么都有。烧饼，油条，麻花，糖耳朵，什么面茶，豆腐脑，豆浆
于：阳光早餐
郭：大门口过，太好了，往常没钱说不起，今儿咱有钱了，媳妇去，买点早点去，拿着锅，打点面茶喝，糖时候，不要豆浆啊。拿着锅，别拿那大的，别拿大的，来，拿咱家这小锅
于：这是小锅？
郭：拿着出去，站在门口乐“卖早点的，卖早点的，来，买”车推过来了，“您要什么呀”“来来来点面茶，来”
于：买面茶
郭：“往我这锅里打”卖面茶那锅这么大，我那锅这么大，端起他那往我这里倒，刮哧刮哧底儿，连底儿都没铺满
于：多新鲜呢
郭：我媳妇端起来，先喝十口
于：解解饿
郭：一会儿发现这钱是假的，不往回退了就
于：假钱？
郭：呃，“来来来，瞧瞧那个炸糕，油饼，一样来一千”
于：一千？！
郭：给你这钱，给你这钱，别看阿，赶紧找钱赶紧找钱。买面茶的接过钱，瞧出来了，这钱是假的
于：可不是假的嘛
郭：“假的可是假的，大姐，您这对不起我”
于：怎么了
郭：“您要是印的，我也不说什么了，您这是拿铅笔画的这是”
于：画一钱呐？！
郭：万恶这事闹得。“别废话，快点，快点快点，油条油条，快点，麻花来一万个，快点快点”
于：饿疯了
郭：你这样吧，把车撂这，你走吧，你走吧
于：好嘛，抢阿
郭：他不干哪
于：那能干吗
郭：小心眼他这人，知道吗。我媳妇不乐意了，一伸手抓一炸糕，搁嘴里边，又抓一炸糕，搁嘴里边
于：真能吃
郭：又抓俩炸糕，搁嘴里边
于：好嘛
郭：四个搁一块嚼，你看愣不挨着
于：大嘴叉子
郭：全咽了，咽完之后一伸手，砰，又拿起一大炸糕来，啪，搁嘴里边了
于：还吃
郭：卖早点的急了，当一脚，把我媳妇踹地上了，拿脚踩着脖子，这块 炸 糕 上不来下不去。我在屋里瞧见了，我能不管吗
于：那是啊
郭：大丈夫宁死阵前，不死阵后啊
于：您得出去
郭：我媳妇跟人打起来，我能不管？
于：管！
郭：灵腰，出来一使劲，呀嗨，啪
于：这是
郭：抓四个麻花
于：嗨，您也吃啊
郭：哎呀，我又看见粮食了我
于：唉呦，好么
郭：我高兴
于：饿精了
郭：卖早点的扭头奔我来了，他一抬脚，我媳妇咯喽一声
于：死啦？
郭：炸糕咽下去了
于：还吃呐？！
这个应该是全部的了，他说过不只一次这段相声也不仅仅和于谦合作过。
4. 关于卖家具的小品有哪些展开全部
我在【】里注明了是谁说的，我也很喜欢这个小品******
【蔡明}你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐。
【旁白】我是张总，我严重警告你。
【蔡明】为什么呢？
【旁白】试用期2月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？
【蔡明】为什么呢？
【旁白】问你自己！
【蔡明】哦……为什么呢？
【旁白】今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！
（电话挂了）
【蔡明】为什么呢？
【郭达】有人吗！？
【蔡明】你好，我是蔡小姐。
【郭达】你少来这一套！
【蔡明】为什么呢？
【郭达】我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！
【蔡明】这事你该去找物业啊！
【郭达】可物业让我找你们啊！
【蔡明】为什么呢？
【郭达】我哪知道为什么呀。我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？
【蔡明】对不起，施工队回家收麦子去了。
【郭达】6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？
【蔡明】他们又回去种麦子去了。
【郭达】唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！
【蔡明】为什么呢？
【郭达】你十万个为什么啊。你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
【蔡明】为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。
【郭达】这哪有55条啊。
【蔡明】给你。
【郭达】干嘛。
【蔡明】在缝里……
【郭达】如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么意思啊？
【蔡明】意思就是，开发商现在不方便呢。
【郭达】那开发商要是100年都不方便呢？
【蔡明】不会的，您的产权只有70年。
【郭达】你！
【蔡明】别，别着急，施工队马上就回来了。
【郭达】行了，你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？
【蔡明】在院子里呢。
【郭达】就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
【蔡明】您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。
【郭达】什么！
【蔡明】大树~~了。
【郭达】还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢！
【蔡明】天鹅吃了。
【郭达】不是，那天鹅呢？
【蔡明】吃饱了飞了。
【郭达】怎么全让我给碰上了？
【蔡明】巧了。
【郭达】啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？
【蔡明】您买了吗？
【郭达】什。什么叫我买了吗？
【蔡明】您没买我们怎么送啊？
【郭达】不，你们怎么个送啊？
【蔡明】就是您在家具店买了我们给您送家去。
【郭达】这么个送啊！你们这是欺骗。
【蔡明】为什么呢？
【郭达】你要知道，我们顾客就是上帝。
【蔡明】上帝，你好。
【郭达】我们业主就是你们的衣食父母。
【蔡明】爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？
【郭达】你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。
【蔡明】反正我也卖不出去。您喝水吗？
【郭达】我不喝。
【蔡明】为什么呢？
【郭达】又来了你！
【蔡明】不……哟，你好，我是蔡小姐。
【王平】我是想在这给我爸爸选套房子。
【郭达】哦。
【王平】这不刚看了广告吗？
【郭达】家具是赠送，不是，家具是送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！（汗，我听了N久才听清楚了）
【王平】有病吧！
【蔡明】不，他那个。
【王平】这天上一脚地上一脚说什么呢？
【郭达】行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……
【蔡明】爸爸！！！女儿都没发工作了，爸呗！
【郭达】爸爸……不，谁是你爸爸。
【蔡明】我爸爸有老年痴呆症。
【郭达】你才老年痴呆呢。
【蔡明】看，又糊涂了。
【郭达】我告诉你，你这一套在我这里……
【王平】来来，报纸！
【郭达】啊？
【王平】啊，额，恩
【王平】我爸爸也是老年痴呆。
【蔡明】额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。
【王平】是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子？
【蔡明】对对对！
【王平】跟我爸爸的症状一模一样。
【蔡明】活！巧了。
【王平】多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
【郭达】唉，你这让我看什么呀，这上面。
【王平】不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
【郭达】嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！
【蔡明】爸爸！！！
【王平】唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不买。
【郭达】这就对了！
【王平】是不是后面交款签合同？
【蔡明】对！
【郭达】啊不，你干干干干干什么？
【王平】我上后面瞅瞅去。
【郭达】你千万别上当啊！
【蔡明】爸爸！！！
【郭达】大兄弟，我真不是她爸。
【王平】大哥，您是我爸爸。
【郭达】大兄弟，大兄弟。
【蔡明】唉，咿？房子这就卖出去啦。哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。
【郭达】戏演得不错啊？我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊？
【蔡明】额……太老了……
【郭达】好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
【蔡明】吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。
此时王平换角色了：
【王平】唉唉唉唉，是售楼处不？
【蔡明】你好，我是蔡小姐。
【王平】能打折不？
【蔡明】不能。
【王平】没问你。你是经理吧？
【蔡明】额，他不是。
【王平】看见你给他拍马屁了，那叫扇的。
【郭达】唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！
【蔡明】为什么呢？
【王平】拍马鼻子上了。
【蔡明】我……
【郭达】从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
【郭达】先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的房子不卖了。
【王平】不卖了？不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊！吃饱了撑的！
【蔡明】先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。
【王平】说吧。
【蔡明】您知道他为什么不卖你这套房子吗？
【王平】咋回事？
【蔡明】因为他要涨价！
【王平】啊？！
【郭达】我没想涨价。
【蔡明】那你卖给人家啊。
【郭达】我不卖。
【蔡明】为什么呢？
【郭达】不为什么，不想卖。
【蔡明】还是要涨价。
【郭达】我没想涨价。
【蔡明】那你卖给人家啊。
【郭达】我不卖。
【蔡明】为什么呢？
【郭达】我想涨价！
【蔡明】说实话了。
【郭达】不不不，我没想涨价。
【蔡明】那你卖给人家啊。
【郭达】我不卖。
#￥%…… ……%￥#
【王平】别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。是不是后面交款签合同？
【蔡明】对！
【郭达】大兄弟。
【王平】奸商，闭嘴！
【蔡明】这里的山路十八弯，这里的房子要卖完，这里的，这里的，这里的，这里的售楼处漏水了。
【郭达】哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖！
（音乐响起，经典舞蹈）
【郭达】哈哈哈。
此时王平又换一个角色：
【王平】呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。这房子可太，好，了。
【郭达】漏成这样还好？
【王平】当然好。
【郭达】不是，漏成这样你怎么住人啊？
【王平】漏成这样住人？你老年痴呆吧？
【王平】我当库房。
【郭达】漏成这样你怎么当库房啊？
【王平】你知道我是干嘛的？
【郭达】干啥的？
【王平】捣鼓海鲜的。全是货的离不开水。受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧？
【蔡明】额，绝对不收。
【王平】4套！
【蔡明】（咳嗽)老天爷真是开眼啊！
（音乐响起，食神舞蹈，特爱那个1.2.3.4.5.6，Bomp！）
【蔡明】吉祥物，你明天还来不？
【郭达】来。
【蔡明】为什么呢？
【郭达】我老年痴呆了。
【蔡明】那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。
【郭达】我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。
此时王平换角色了：
【王平】好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。
【蔡明】为什么呢？
【王平】你看，这是嘛？
【蔡明】合同。
【王平】这是嘛？
【蔡明】收据。
【王平】加到一块叫证据。
【蔡明】证……
【王平】知道我是干嘛的？
【郭达】捣鼓海鲜的。
【王平】那是业余爱好。
【蔡明】专业呢？
【王平】专业，打假的！
【王平】大哥，这我得说你2句，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗？
【蔡明】有。
【郭达】哪一句？（哪有啊？）
【蔡明】我真的姓蔡。
【郭达】废话！
【王平】咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。看嘛？法庭上见！
【郭达】看嘛？法庭上见！
【蔡明】为什么呢！！！
5. 卖家具搞笑小品剧本小品--懒汉相亲
人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；魏淑芬（简称女）
甲：啊，买的什么？办的年货，过节了吗。啊？什么年货？让你们看看，你别看这三个挺大的，加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。坏了，村长来啦，没好事。
乙：这懒家伙，又睡上了，我让你睡！（捅破气球）
甲：响了，响了！噢，村长。
乙：大白天你睡懒觉？
甲：这不省粮食吗。
乙：还省粮食，你说你，让你干什么你就怕累，好容易给你找个技术活，轧电视机罩、沙发罩，这是你轧的沙发罩，轧上了还得拆。
甲：轧上了还拆它干什么呀？
乙：你把人家养的那只猫轧套里了。
甲：我说这两天看不见那大花猫了呢。
乙：现在呀，各村都没有光棍啦，我这村长啊就完不成任务，就这一个了，全村的光棍就你一个啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰见了一个女的。
甲：哎，哪村的？
乙：哎，这你怎么听见啦？
甲：我帮你完成任务吗。
乙：就是前村那个魏淑芬。
甲：多大啦？
乙：29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我说我们村潘富这两年干的不错呀，勤劳致富，沙发电视都致起来啦。
甲：我哪称那玩艺呀。
乙：我帮助你说好话呀，我这么一说，哎，那姑娘还真有点那么点意思啦。
甲：有意思啦？怎么公务员之家版权所有个意思？
乙：人家说呀，10点多钟左右到这来看看。
甲：10点，啊，这不到啦！
乙：赶紧，准备准备！
甲：准备啥，我什么都没有哇！
乙：往后你好好干，就什么都有啦。
甲：那现在怎么办？
乙：现在，现在就得对付啦。
甲：怎么对付哇？
乙：我说干脆这样，来，把这个罩上，听我的啊，瞧见没有，沙发，24寸大彩电，这就算齐了。
甲：挺像彩电的，这个还软呼呼的。
乙：这不气球吗。
甲：要是看漏了呢？
乙：看不漏，她眼神不太好。
甲：眼睛有毛病啊？
乙：眼睛没大毛病，就是看不清人，还好，她眼神不好，转一圈出去不就完事了吗。不能坐这沙发。
女：（上）潘富同志在这住吗？
甲：来啦！
女：你就是潘富……噢，村长啊。
乙：看出来啦？里边，里边，这就是我们潘富同志。
甲：来啦？那沙发不能坐。
乙：来，俩人拉拉手，拉拉手，认识认识吗，这练太极拳那？大方点啊，哎，介绍介绍。
甲、女：俺叫——
乙：一个一个说。
女：俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。
甲：我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零，你至今未婚，我光棍一根。
女：俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。俺娘就叫我来啦。
甲：欢迎，欢迎！热烈欢迎！
乙：你打算把人吓跑啦？热情。我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样？
女：哼！这屋子里的光线可是够暗的。
甲：是黑点。
乙：他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。
女：真的么？
甲：对！带玻璃窗的。
乙：没错，没错。
甲：好吗，哪有料哇。
乙：那不有砖吗。
甲：那是留着垒猪圈的。
女：这样的沙发俺可头一回见着呢。
甲：新式的，新潮。
女：城里买的么？
甲：嗯，两毛七。
乙：两毛七就买几个钉子，他自己做的。
女：真的么？
甲：我会木工。
女：这电视机是多大寸的？
甲：24寸大鞋盒子。
乙：他说是鞋盒牌的电视机。
女：俺可头回听说。
甲：新牌子。
乙：刚进的。你少说两句行不行？我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。
甲：这个挺合适。
乙：挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。
女：你这话怎么说的。
甲：这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦！
女：这话说的对！
甲：那你同意啦？
乙：着什么急呀你，不会说两句客气话吗？
甲：对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。
女：俺还真累啦。
甲：哎！响喽！响喽！
女：哎！什么响了？
甲：响了……
乙：响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书。
女：你还爱看书呢？
甲：啊！特别爱看那小人书。
女：小人？
乙：嗨……
甲：就是小孩儿。
乙：他……他喜欢孩子。
女：真的吗？俺29了，俺也喜欢孩子。
甲：那不结婚怎么能有孩子。
乙：二位……咱先把孩子放下，先把那婚事定了再说。结婚的时候再添点家具。
甲：对！这儿摆个大组合。
乙：对，这儿再按个冰箱，双排的。
女：哎！村长啊！俺可不是图他这个家里什么都有了，按说呢现在的日子过得也算是不错了，俺娘说了：女儿大了要出门，要找找个勤快人。俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人。俺娘说了……
甲：还说呢？
女：耍皮球睡懒觉，这样的男人可不能要。俺娘说了……
甲：你娘还说呢？
乙：这可是要命。
女：你这是怎么了？
甲：我……我一听说那懒汉，我、我、我气得我坐不住。女：村长啊！这个人的脾气不大好吧？
乙：他、他的脾气一阵一阵的。
甲：村长啊，你快来这坐一会吧，比干什么活都累。
乙：多好的人啊！这个金凤凰到你这窝里来。
甲：响了！
乙：什么响了？
甲：哎！没坐就响了？
女：实在对不起，俺眼神不大好，把这暖水瓶给踢碎了。
甲：什么？得了，我家就这一个暖壶……对，踢的好，没关系，昨天晚上我就想踢了，一直没有腾出空来，您受累了。
女：真的吗？
甲：真的！
女：你还挺会说话的。
甲：主要是你踢的比我响，要是我踢的肯定没你踢的响。
乙：这媳妇多好啊！往后好好干吧！
甲：啊！村长！以后你指哪我打哪，我一定好好干，放心吧！
乙：啊……那是……哎！
女：啊！这电视机怎么没天线呢？
甲：坏了！
乙：坏了！
女：坏了！
甲：坏了……那不是电视……不是……是电视……是电视没坏……
乙：没坏！
女：那电视机怎么乌涂涂的？
乙：那乌涂涂的是茶色玻璃。
女：茶色玻璃哟，俺眼神本来就不好么，买电视机买个茶色玻璃的，俺过门以后看什么呢？
甲：别着急，那电视是茶色玻璃的，可图象清楚。
乙：对！图象清楚。
女：真的么，那打开让俺看看，俺要看看么，给俺看看么！
甲：打开你就知道啦。那茶色公务员之家版权所有玻璃比一般图象清楚多啦。
女：真的么？
甲：真的！
乙：现在报告午间新闻……
甲：你看出图象了吧。
乙：据山东电视台报道……
女：这个人怎么这么眼熟呢？
甲：这人……这人那，这人是眼熟，这人不就是那宋世雄吗。
乙：现在场上比分是……
女：宋世雄怎么变了样咧？
甲：没有天线人就变形啦。
女：村长啊？！哼！
甲：我跟你说实话吧，我家里什么都没有，就因为我过去懒，我以后改行了不？
女：那你改好喽，俺再来喽。
甲：我送送你啊。
乙：回来！就这么走啦？
女：那怎么走？
乙：演完啦，还没谢幕那！
6. 家具小品手绘1、新手学习cad家具设计绘图之前首先应该学习一些家具设计的基本知识。找一些家具设计的经典书籍。然后把家具设计的基础知识夯实，只有理论知识扎实，具有一定的理论水平和专业素质才能更好的画好图。
2丶在真正的cad作图之前应该进行手绘的练习。找一些家具设计的图片和方案进行手绘模仿和，马克笔或者水彩上色。通过练习对家具设计的比例、尺度、构造、颜色、材料等多个维度进行练习。
7. 卖书的小品西游笑传(话剧剧本) 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。 师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。” 这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧！” 唐僧：“好！” 于是师徒四人走到亭子里，坐下。 孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！” 唐僧：“好！”说完打个响指。 于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。” 沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。 唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。” 唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。 唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。” 猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。 孙悟空给唐僧照了几张相。 照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条？” 唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！” 孙悟空：“是！”说罢，离去。 沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？” 唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！” 沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。 唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》 来。” 猪八戒：“好的，那买报的钱……” 唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资！” 猪八戒：“好的，好的，我马上去买。” 猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。 镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！” 猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。” 唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。 唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。” 猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！” 唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。 镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。 妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。” 妖怪又走了几步。 妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。 唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？” 猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
